Eggy Eggs‏

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景 氣很差,這個好笑喔......

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，

此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，
伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神........。」
時機真是歹 ......

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送上冷笑话几则，请笑纳 ^__^

冷笑话1

從前....有兩個年糕，一直都黏在一起．．．
直到有一天，他們終於分開了！！！！
兩個年糕感到非常高興，然後他們就和對方互相GIVE ME 5．．．
不幸的他們倆又黏了回去．．．．．


冷笑话2

有一天，你走在路上，突然一隻母狗撲向你．．．
從你腳上咬了一塊肉並迅速吞下去．．．
當你正要伸腳踢它的時候．．．
母狗眼含淚光的向你說：'你打吧．．．反正我肚里已經有了你的骨肉！！！'


冷笑话3
有一个五岁男孩亲了四岁女孩的脸
四岁女孩就问那五岁男孩他会负责吗
五岁男孩就回答她说:放心吧 我们已经不是三岁小孩了


冷笑话4
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」


冷笑话5
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。


冷笑话6
　某女校鬧鬼。

　　有天被小紅遇上了。

　　鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。

　　小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。


冷笑话7
　　一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢 ??(假設他們會說話)

　　因為....................

　　因為.........................

　　因為他們都不熟啊~~!哈哈




笑一笑，烦恼都跑掉！

本年度最受女性歡迎的笑話, 一定要看!!

有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以成天待在家裡
於是，他向上帝禱告說:「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間，
但我的老婆只待在家裡，閒閒沒? 策茪w，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，
所以請讓我們的身體交換! 」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望，
隔天，這男人一起床就成了個女人.
他一起床，就開始為他的伴侶作早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們，
在回家路上，還要去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜，
然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳.記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡...

然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗，
他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲，
回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬擺好，
一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅，
為晚餐做準備.晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，然坐在客廳看起足球賽來!

他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，
晚上九點，他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完................

不管了，他終於衝上床想休息了，但是這時那個閒得發慌的老婆,
竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快，
設法不要抱怨，隔天他一起床, 立刻靠著床邊跪下來，
流淚跟上帝說:「主啊! 我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，
竟錯到去妒嫉我老婆整天在家裡! 求求您，讓我們換回來吧! 」

主以祂無比的智慧，回答他: 「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，
而且，我也很願意把你們兩人換回來，
但....你還要等二百七十九天，
因為...
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「昨天晚上, 你懷孕了!」

不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別

不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別
有一天﹐

兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖

爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。

首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。

VICTIM﹕HELLO﹖

爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕你打錯電話啦﹗

爸﹕你不要騙我啦﹗

VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)

爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。

(兒子點頭)

(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO﹖

爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖

VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗

爸﹕我沒打錯電話啊﹗

VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖

爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗

VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)

爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖

兒子 ﹕喔我懂了﹗

爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)

那個人一拿起電話就咆哮了﹗

VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。

爸﹕(刻意壓低聲音)E RM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖

VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。

爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗

這一次﹐爸爸蓋上了電話。

爸﹕你現在知道分別了吧< /FONT>﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗

兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖

爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗

(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)

爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖

VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。

爸爸好厲害啊﹗

三十年後的我

在健康國小，作文老師
在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。
班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～ 「天啊！她竟然是我國小五年級的 作文老師 ！」

老師評語 ： 這一個星期妳只能站著上課

搞笑～蒙娜丽莎的微笑

请假2

我的回信內容：
你怎麼不說 ---

每天8:30分上班，我8:10就要從家中出門 --(這段時間我為公司做事,但是 ........沒有給我錢)。

每天17:30下班，我要到18:00才會到家 --(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。

公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋，這我要花自己的錢去買，公司也沒有給錢。

每天看電腦，對我的眼睛是一大傷害，我近視平均每年增加至少100度，將來的醫藥費還要自己付，為了工作傷害自己永久的健康，公司也不做這方面的補助。

每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀酸痛的要死，回去還要自己買沙龍趴思來貼，這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢。

每次有案子，你一句話丟下來，我就要花盡心思，怎麼打一份讓你交差的企劃書，隨時隨地走到哪裡連半夜作夢都夢到，公司也沒給我加班費。


客戶不爽，打來公司對著我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、 食慾不振，還要開夜車趕案子，開紿懷疑我會過勞死， 公司也沒給我錢和保險。

每天希望同事和客戶在工作上能夠配合，所以自己出去玩的時候，還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係，這紀念品的錢還是要我自己出。

我不過多請一天假~


"你却不讓我請這一天的假"

请假

當我向老板請假的時候，老板寫了這封信這樣回答我：
你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？
一年裡有365天你可以工作。

一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。

你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。

每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。

每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。

通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。

每年有5個節假日，公司休息不上班，你只幹15天。

每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，

而你還要請這一天假？

留學生的故事

以前50年代的時候,有些人想出國留學,
都要辛辛苦苦的湊好學費,才能出國留學...

有一個人他辛辛苦苦湊好了學費...到了美國
因為自己的錢不多, 所以平常吃飯都在學校裡吃...
不能像一般人可以到外面消費...

每天他和另一個來自台灣的留學生在學校餐廳吃飯時...
有個黑人, 每次都會多夾一點菜給他們...
他們不知道為什麼...

就這麼直到快畢業的時候...
這些留學生為了感謝這個黑人...
幾個人湊了一點錢..買了個禮物...
準備送給這個黑人老兄...

他們把禮物送給了黑人老兄,並且問他:
為什麼你這麼好,每次夾飯菜時都來很多給我們....

這個黑人就說:
以前越戰的時候,我曾是美軍駐台的軍人...
我去過很多台灣的寺廟....我發現你們的人民都很虔誠...,
最重要的是,你們供俸的神, 都是"黑人"....

搞笑成语图释

让人抓狂的师生对话：司马光 你干嘛砸缸？

今天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。 第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
她问：老师，什么是缸？
我晕！你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
说，这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？ 我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的！下一个同学！
第三个同学问：缸是干什么用的？
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。 四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。
连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
第五个学生：那个缸放在哪里？
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：那缸为什么没有盖子？
若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”他也昏头昏脑随着前面的思路走。
大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……
Stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干吗砸缸？

我只想接个吻， 怎么这么难？

他和她处了这么长时间，就因为她脸儿小，他竟然一直没有吻过她，心怀叵测的他，不知做了多少次铺垫，害羞的她终于同意了……

这是一个风和日丽的日子，在一个山清水秀闲人免进的地方，两个人嚼了一大把口香糖，又喝了好几瓶矿泉水。

他们终于准备好了……

第一次： “雪糕儿，雪糕儿，……两位，来根雪糕不？”……

第二次： 哗啦，哗啦，一个装着几枚硬币的破铁碗伸了过来：“行行好，给点吧！”……

第三次： 嘭，一个足球从旁边飞了过来，“叔叔，对不起，我们真的不是故意的。”……

第四次： “妈妈，那两个叔叔和阿姨在做啥呢？”一个三四岁的小屁孩儿，一手抠着嘴，一手比划着，一脸好奇地站在不远的地方。……

第五次： “兄弟，喝空的矿泉水瓶子能给我不？”……

第六次： “我喊你们没听见呀，别坐在草坪上行不，你们这些年轻人呐……”一个戴着“公园管理处”袖标的人走了过来。……

第七次： “大哥，能问一下不，去XXX路怎么走哇？”……

第八次： “哥们，多少钱买的MP3呀，效果不错呀！……